du vet när det är vinter och man föreställer sig att det är sommar. Då ligger man i en solstol och tar det lugnt, läser en bok och njuter av solvärme. Så här vi haft det i en vecka nu.
Fantastiskt men ovant. Det har varit en rekordvarm sommar och vi har inte orkat något annat.
En sommarvecka. En vilovecka.
stämningen här är tryckt.
Fast min coach sa att bara jag känner stämningar.
Stackarn han var utarbetad innan semestern och nu gör jag honom osäker. Han drömmer och sover dåligt. Han undviker diskussioner. Han vill äta och dricka.
Jag längtar bort.
Sett 2an av Mamma Mia. Underbar.
2 låtar fastnade.
I have a dream. Så är det. Jag har en dröm därför orkar jag.
One of us. En av oss ligger ensam i sängen. Önskar hon var någon annan stans.
sist jag skrev nåt. Typ upptagen av livet.
Jobbar. Njuter av den svenska sommaren som i år är varm.
Kroppen gör ont. Tjatar på läkarkåren. Fått remiss till reumatolog. Börjat bli nyttigare går mot AIP diet. Kanske har jag skapat kroppens inflammation själv? Tror på rätt mat men lite kortison hade inte varit fel.
Följer fortfarande slaviskt Hemmet och dagens höjdpunkt är nya fastigheter. Och faktiskt så är jag med i en budgivning igen. Att hon aldrig ger sig människan :)
Fotbolls VM pågår och ska tydligen göra så nån månad till. Hans nya arbete skickar honom på resor i Sverige och utomlands och dessimellan är han såklart trött. Och jag ensam.
Nästa vecka årets utlandssemester med sola bada läsa äta dricka. Resabortångesten börjar infinna sig.
Jamen alltså mest som det brukar vara då ;)
...igen.
Så hittar jag ett hus ganska nära. Mer än ett hus, en livsdröm en annan livsstil.
Priset börjar på 500 tusen och slutar på 1 500 000 innan jag ger upp.
Är huset värt det undrar mannen. En livsdröm har inget värde.
Förresten så meddelar mannen att han ska bo bredvid en järnvägsstation inte ha mer än en timme till jobbet och inte kan skaffa ett annat jobb. Det betyder att han kan bo här.
Här är inte fel. Men jag vill hoppa av ekorrhjulet. Trött på stan.
Vi hade kunnat få ett lånefritt boende med möjligheter om han hade kunnat jämka.
Jag ska inte bo kvar här. Det kanske kan dröja att hitta men då ska jag.
min framtidsplan var att jag och mannen skulle umgås och göra saker tillsammans när barnen flyttat. Njuta av livet. Tillsammans.
Han har skaffat ett nytt jobb som han ger 100%. Sen är han trött ser på fotboll och dricker öl.
Kan väl skaffa mig ett eget liv. Men är sjuk och fattig.
Varför blir det inte som jag tror?
Nej jag är inte helt bra. Hypertyreos eller fibromyalgi eller vad? Lämnat nya blodprover. Inget svar ännu.
Jag är inte så här svag.
så känner jag igen symptomen plötsligt. Vet att sjukdomen är tillbaka. Känns rätt bra för nu vet jag vad det är och att det går att bota.
Nu ska jag bara övertyga läkarkåren också.
solen sken, dags för ledigt. Event i storstan på kvällen. Tänkte det kunde vara mysigt strosa runt på stan.
Valde två butiker. De enda intressanta. Nån kilometers avstånd kanske.
Sen var jag totalt utmattad. Värmevallningar ont matt tung.
Nåt måste vara fel.
Men frånsett det då säg till mig att inte besöka storstan mer. Jag gillar inte storstan längre.
sjuk vecka. Ont i alla leder svullen feberkänsla tung i kroppen orkeslös.
Försökte framföra det till sjukvården. Lyckades nog inte jättebra.
Väntar på blodprover.
lämnar hemmet för 7 dars semester . Nuförtiden känns det jobbigt och otäckt. Södra Sverige denna veckan.
Ska se massor av hus. Fast inget som är 100%.
Och njuta av promenader och Skåne.
egentligen vet jag inte vad jag vill. Blir livet bättra av att flytta? Just nu är jag uttråkad.
Men jag vill liksom kliva av. Bo ensam ganska lantligt. Skuldfritt. Inte göra så mycket. Träffa människor bara när jag vill. Lyssna på lugnet. Njuta av naturen.
Men hur?
Jag ska aldrig mer sluta med lyckopiller.
Plötsligt slog olyckan till hårt. Och håglösheten och orkeslösheten. Och när ju nu börjat igen tar det ett tag att komma upp.
fast egentligen sitter jag i skiten. ingen inkomst. Nästan. Hur f-n ska jag klara mig själ?
Och känslan och vetskapen ännu mer irriterande.
Fast jag är ju inte dum.
Bäst att ta det kallt ett tag.
Känner mig kvävd, instängd och ledsen.
... är jag.
Vi vill ju inte alls samma sak.
Är det då bättra att vara själv än ensam inom äktenskapet?
Jag tror jag vill vara med mig själv.
Jag vill leva i stillhet. Nära naturen. Utan krav. Jag kan leva utan så mycket pengar. Friheten är nog viktigare.
Det är så svårt.