båda hemma

Båda ungarna halvsjuka av olika anledningar. Hemma. Suck. L fungerar. Den andra, M, är hopplöst seg. Vill inget, gör inget, äter inte. Men framförallt seg och långsam. Favoritorden är palla och vet inte. De kallar det där för nån slags sjukdom att hon ibland inte orkar svara eller bara stänger av. Hmm, är allt en sjukdom? 

Rastlös blir jag när jag inte får någon stund alls för mig själv. 

Ungarna är bra när de inte är här.

inte italien?

Så kommer det aldrig bli ett boende i Italien för mig?

Egenbyggd husbil några månader då och då kan jag fortfarande se framför mig. Eller kanske lika billigt att hyra via Airbnb?

Drömmar som inte blev?

barnfri

en ville inte bo här 

En är sjuk och ville vara hos mamma 

En på akuten 9 mil bort med pappa. Hur ska hon komma hem?

Just nu är jag barnfri.

2 kvar

N 11 år tjej barnslig fick ett ilskeutbrott över att behöva gå i skola 1.5 tim. Mamma räddade henne och hämtade hem henne. Mamman var då hotad av den fd mannen/värdelösa pappan. 

Nåväl så var det bara 2 kvar. 

Inte ett särskilt ekonomiskt stabilt jobb detta.

Känns som 100 sms idag också. L sjuk hem från skolan. Och så några soc människor...

kattperson

3

3 vilda barn här nu. I teorin låter det ekonomiskt bra. I verkligheten leker de kurragömma. Inomhus. Och är adhd-höga.

bygglust?

Köpt nytt däck till skottkärra. Det måste nu efter mycket krångel pumpas. Var då? Så då kunde jag inte fortsätta gräva idag heller.

Byggde lite men svårt att veta var börja. Saknar material och rådgivning. Behöver elektrikern komma först? Behöver trappan byggas först? Hur då?

Fast gjorde en kort vägg tills vidare. 

Inte helnöjd.

lördag em

livet är rätt okej.

Lördag em i november. Jobbat på fm. Slipat målat fönster i fd butiken som nu ska bli gästhus. Grävt lite i gropen som ska bli vatten och avlopp till samma hus. Tyvärr har jag inte råd att köpa byggmaterial de närmaste månaderna. Men jag gör lite iallafall.

Em vila, elda i spisen, läsa, äta choklad och umgås med kattungarna. Inga barn här idag. Livet kunde vara sämre. 

Kanske kan det här bli mitt liv i framtiden? Ekonomiskt håller det. Vilda barn på vintern, sommargäster på sommaren, semester i september/oktober. Fint hus har jag ju. Kanske dags att stanna kvar?

Dock är pengarna helt slut nu. Hur jag ska överleva till nästa lön vet jag inte. Att jag då får mycket hjälper ju inte nu. 

mörka sidor

när jag jobbade som systemutvecklare var vi en homogen grupp på jobbet. Förutom kön och ålder. Vi var välutbildade, många högavlönade och vi bodde i fina villor i fina kvarter.

På Österlen kan man leva hela sitt pensionärsliv tillsammans med andra lyxmänniskor från Stockholm utan att träffa lokalbor. De kan inbilla sig att Österlen är lyx. Och det är det.

Men lite längre inåt landet lurar de mörkare sidorna av trakten. De människorna som jag nu möter.

Jag flyttade ju hit för att leva drömmen om Österlen. Inte för att ta hand om de ungdomar som far illa. Jag vill inte veta allt det jag nu får veta.

Flickan N som skulle kommit kommer kanske inte. Pappan som hittills inte har tagit ansvar protesterar nu 

Flickan M som trivs här får kanske inte stanna? Och jag får ingen information...

adhd jag

mest ledsen är jag över att jag var så arg som barn och tonåring. Över att inte förstå varför. Även under tiden barnen var småbarn var jag ledsen och ibland arg. Mest av trötthet och frustration. 

Jag har i många och långa perioder avskytt mig själv. Jag har varit jobbig att leva med. Mest för mig själv. Det är jag också ledsen över.

Jag har dagdrömt och önskat mig bort ofta. Har svårt att vara i nuet. När jag gör något så gör jag av med extremt mycket energi.

Min superkraft är jag glad över. Till skillnad från många med adhd så kommer jag i mål. Jag gör färdigt projekt. Och när jag får för mig ett projekt så händer det fort och mycket. Det är jag glad över.

Brist på ekonomiskt sinne och min missbrukarpersonlighet ställer till det för mig.

När jag har tyckt att jag är spontan så är jag kanske obetänksam. Det stör mig 

Att inte orka något efter kl 15 på eftermiddagen är trist. Fast då har jag istället gjort mer än de flesta andra före dess.

Känner igen att jag vill ha livet tryggt och inboxat i en låda. Men så fort det händer så vill jag bryta mig ut. Vet varför kontorsjobb 8-17 inte fungerade. Vet kanske egentligen varför jag flyttar.

Så ska jag söka hjälp. Få medicin och förändra den jag är? Eller har jag lärt mig att leva med sjukdomen? Behöver jag orkar mer under dagen? Vill jag lugna ner mig? Har jag egentligen problem?

adhd kurs

för de vilda barnens skull har jag fått information om adhd av soc 

Jag vet nu helt klart att jag själv har det.

plan 2025

lägger upp en ekonomisk plan för 2025. Det blir tufft nu några månader. Jag kan inte köpa allt byggmaterial jag behöver den närmaste månaderna tyvärr. 

Men med tre vilda barn ska jag snart kunna betala tillbaka kreditkort, köpa virke och betala tillbaka mamma. Får jag husen uthyrda så kan jag till och med åka på semester nästa höst. 

Kanske är det här jobbet rätt okej?

Kanske behöver jag inte flytta?

Men 2025 ligger ännu långt bort och mycket kan hända.

Det viktigaste är att det finns en ljusning och att det kommer ordna sig! Livet alltså 🙂

en till kattunge

har jag nämnt att jag köpte en kattunge till? Den första behövde sällskap. En dag bråkade de. Nu har de sällskap av varandra. Kattunge nr 1 hade växt. Den nya är pytteliten. 

Jag ska ju bli en tant som dricker för mycket vin och har för många katter. Det går lite dåligt med vindrickandet nu. 

6 år

Sex år har jag bott i Skåne påminner Facebook. Vilket äventyr det var att flytta hit! 

Många år. Roliga år. Jobbiga år. Nu har det blivit vardag igen.

Här är jag hemma och kommer stanna.

största på 10 år

Tja, även om det blir så så måste ju banken sänka också...