vacker dag

vilken vacker dag det var idag!

nyårsfester

så många nyårsfester jag inte har velat vara på trots att jag varit där. Trista och för fulla människor. Kalla obekväma kläder. Trist mat. Kall champagne och misslyckade raketer i dimma. Ofta har M varit för full för att skåla med mig. Sen lång färd hem.

Jag har det rätt bra idag. 

nyår

snart nyår.

Nyårslöfte? Ja att summera 10-talet och gissa 20-talet.

Firande. De lovar fint väder att se raketer, kanske går jag upp till utsiktspunkten och ser raketerna själv.  Eller så sover jag.

Jag ska ta straffet av att ha valt att vara ensam.

Jag har fått champagne av MG, den ska jag njuta av. 

Behövs det mer?

Kan bli en perfekt start på 20-talet och jag känner mig förhoppningfull! 

glad för skilsmässan

Jag är glad att det blev en skilsmässa. I början hoppades jag nog att M skulle komma hit. I början var jag så upptagen att jag inte tänkte på M eller oss. Nu vet jag att det inte blir vi och börjar acceptera det. Börjar tycka att det är rätt. Börjar njuta av att vara själv. 

Jag har aldrig varit otrogen och han var mitt längsta förhållande. Större delen av mitt liv har vi delat. Och det var ett bra förhållande. Sen växte vi isär. När det började? Långt tidigare. Mycket tidigare. Jag kände inte hans stöd. Kände mig ensam. 

Det har funnits glimtar av visshet men jag har inte drivit det vidare. 

Nu är jag själv och det är början på något nytt.

beröm

idag fick jag beröm. Butikens rykte har spridit sig ända till Sveriges hufvudstad. Det ni :)

känner alltid

bra

Livet är ganska bra just nu. 

I soffan efter 12 timmars "arbetsdag". Datorarbete och butiksarbete. Handlat vin och mat, lagat mat och ätit. Butiken och dessförinnan städning och fixa. Många tankar, många kundmöten. Katten är ute och leker. 

Bett banken om mer pengar, vet inte om det går men måste sluta få pengar från M. Får jag pengarna så klarar jag mig till våren. Om inte, tja då går det sämre. Butiken betalade min mat idag. Kontantkunderna mitt vin.

Igår gjorde jag nåt ganska hemskt, men nu är mina katter nöjda. 

be om pengar

så det var inte läge att be om mer pengar.

Måste ringa banken. Måste ha 80 tkr till. Snart. 

anmälan

och elaka hyresgästerna skickar en anmälan på julafton.

Hon måste ha problem flickan. 

Ingen kommunikation

åker tillbaka till M och familj över jul. När jag kommer till M är han för berusad för ett bra samtal.

Dagen efter försöker jag få svar på när han gav upp om mig. Jag får svaret att han aldrig tänkt flytta med söderut. 

Så min flytt var ingen flytt utan en utdragen skilsmässa? Så många år jag letade annat liv och bostad. Men han var nöjd. 

Han var nöjd med sig själv.

Och några djupare samtal vill han inte ha. 

skadeglädje

med glädje har jag meddelat de elaka hyresgästerna årets hyreshöjning. God jul på er!

dagen före

ensam i mitt lilla hus nu ikväll. De andra har åkt för att fira jul. Jag har jobbat färdigt för helgen. 

Imorgon far jag för att fira jul. Inte så negativ detta år. Det blir mysigt att träffa dem alla. 

Fast åka bort ger mig numera ångest. Det är tryggt här hemma. Att resa är inte bra för utbrända människor, det kräver för mycket. Hur ska huset och katterna klara sig utan mig? 

släkten är värst

repris

och så var vi tvungna att bråka lite. Hyresgäst B och jag. De hade det kallt. Jag försökte förklara att värmen är ojämn i gamla hus. Gick inte hem. Gav dem ett el-element. Visste att de inte skulle vilja ha det. Men nu har jag fullgjort min plikt. Ojoj så sura de var.

Och jag mår fortfarande dåligt över bråket. Men lite roligt är det att jäklas. 

nästa man

i mitt lästa liv ska jag gifta mig med MG. Han är en gammal vän. 10 år yngre än mig. I nästa liv ska det bli han och jag. Just nu har han en alldeles för gullig fru. Även om det finns en viss spänning oss emellan.

Han swishar mig pengar och en bild på en champagne flaska och önskar god jul. Så gulligt.

sig lik

pratar med M. Han är sig lik. Lyckades krångla till en resa på ett sätt jag aldrig hade gjort. Hade jag varit där med mitt kontrollbehov hade felen inte begåtts ;) 

Han lovar bjuda mig på mat och sällskap när jag kommer innan jul. Han glömmer att jag vill träffa dottern också och har inte bjudit in dem. Han tänker på sig. Och sen mig ska erkännas.

Men det ska bli mysigt att träffas. 

Han pratar om att han bara jobbar och aldrig är hemma. Japp. Vill han ha det så till pensionen? Tydligen.

Det är som det är. 

trött

Ibland när jag är trött så kommer tanken från förr tillbaka "jag hatar livet". För så var det länge. Men nu kan jag hejda mig och tänka, nej det gör jag inte alls. Men lite trött är jag.

pensionsålder

Och före det gick vi skola 11 år plus utbildning 6 år. 

Nej tack undertecknad har redan officillet pensionerat sig.

Visserligen har jag ingen vidare lön. Men jag har ingen chef och väljer när jag vill jobba.

nöjd

oj vad jag är nöjd med mig själv och dagen. Alla sopor körda till soptippen. Arbetsutrymmena städade och organiserade. Lager utrymme ett organiserat. 

Finns mer att göra men just nu verkligen Feng Shui.  Rent i sinnet och lokalerna!

Imorgon möte med idioterna men det tar vi då.

utgifter

Kände mig ganska hoppfull om framtiden och huset. 

Fast sedan funderade jag på allt jag vill göra och hur mycket tid det kommer att ta att tjäna ihop de pengarna.

Och sedan var det en maskin till i huset som pajade. Just när jag trodde att pengarna kanske skulle räcka iallafall den här månaden...

fredagsmåndag

Idag var jag trött. Måndagarna är ju mina fredagar. Så jag sov middag och tog det lungt tidigt på dagen.

allotriophagy

tillåtet misslyckas

om att misslyckas. Tillåtet eller inte? Handlar tydligen om pengar...

Jag är en av de få som skriver om mina misslyckanden med självironi på Facebook.  Tycker det där roligt att blanda upp bilder på "det perfekta livet" med bevis på att livet inte är sånt.

Hela artikeln i GP.

ensam med

M skriver på fb. Han hamnade i London på en av sina utlandsresor. Han dricker öl. Tror att han också känner sig ensam. Inget nöje i att uppleva själv. Man vill dela. 

kompromiss

Vad är svårast? Vet bara att jag anpassade mig och kompromissande för mycket.

våga ut ur mörkret

Ibland måste man våga lämna mörkret. Våga bli frisk. Inte gömma sig i "Det är synd om mig"

2010-talet

Tja, visst läste jag om ovan men inte är det det jag minns...

2010 började med nytt jobb som jag trodde skulle bli bättre men inte alls blev det. Kanske skulle jag ha gett upp det med en gång istället för att tro att det skulle bli bättre vilket det aldrig blev.

2011 slutade vi med hästarna  och det blev tomt. Många av vännerna försvann.

2010-talet blev årtiondet när båda tonåringarna flyttade hemifrån. Via USA resor, högskolestudier, pojkvänner, arbeten. Två studenter och kalas och oroande för betyg hann vi med. 

M och jag gjorde ständiga förbättringar på huset för att roa oss (?) Vi fyllde 50. Båda hans föräldrar gick bort med medföljande insatser.

Många underbara utlandsresor - Maldiverna, Santorini, grekiska, italienska och spanska öar. Fina hotell i Sverige.  Massor av fina middagar på restaurang  och några konserter. 

2013, 2014 och början av 2015 var jag sjuk. Giftstruma och utmattningsdepression. Så många månader som jag hatade mig själv och världen. Funderade över livet. 

2015 blev jag egenföretagare och butiksägare och e-handlare.

2018 flyttade jag för att infria en dröm. Mycket jobb följde. Många lyckliga stunder och många frågor.

2018 skiljde vi oss efter 30 år tillsammans och jag flyttade iväg. 

2019 har varit fylld av arbete. 

Snart ett nytt årtionde.

Borde innebära följande:

Barnens giftermål och sen barnbarn?

Nytt förhållande?

Fortsatt slit och framgång eller nytt val?

Pension?

Mamma? 

Jag är 56 nu om 10 år är jag 66. 

Ojojoj 

klart

Och äntligen är renoveringen klar. Och den gulliga nya hyresgästen varit här. 

Känns som om jag gradvis har städat bort de andra. Med tandborste. 

kom ikapp

tror ensamheten kom ikapp mig nu. När jag flyttat hit och våren var fylld av arbete, sommaren fylld av människor. Sen behövde jag vila lite. Men när mörkret kom så kom ensamheten. Då kom jag på att jag var ensam och att livet var tungt. 

Jag är lite trög ibland. 

Nog därför jag varit nere i höst.

ensam nu

har nog inte hunnit känna efter förrän nu hur ensamt det är. Hela hösten har jag känt mig ensam.

Sommaren var fylld av besök och tiden innan det full av arbete.men nu är det ensamt. Det är länge sedan jag var ensam. Och jag vill inte vara ensam. Själv ibland men vill ha nån att dela med.

Och vad ska jag göra åt det? Känns mest jobbigt. Ovant. Tidskrävande. Orkar knappt det jag gör nu. 

ensam ensamhet

Hellre ensam ensamhet än ensam i tvåsamhet. 

Eller nåt sånt sjöng Susanne Alfvengren. 

No more fucks to give, säger Mia Skäringer. Hon vet vad det betyder. Egentligen gör många kvinnor det.

M borta?

pratade med M idag. Han är nöjd med sitt nya liv. Kanske har jag förlorat M? Vilket jag kanske ville. 

En praktisk man som nu lever sitt (självcentrerade) liv. En ekonomisk man med hög lön och tryggt liv. En rar man. En man som har delat mitt liv i 30 år. 

Själv följde jag drömmarna, dumdristigt kanske. Ekonomiskt förhastat kanske. Ingen trygghet ingen lön ingen pension. Och en massa hårt arbete. Jag är inte ens rar.

Kan förstå om man tycker att jag är förloraren. 

Henrik Schyffert sa,  det tog oss 6 år att skilja oss. Inte för att vi inte var överens utan för att vi var så fega. 

Dithän är vi alltså på väg? Alltså skilda är vi ju redan. Men känslomässigt. 

Idag?

Hur det känns idag? Ensamt. Ännu värre. 

Vad är det jag håller på med?

fast sista bilden har jag nog tappat en del av

slut igen

Och tro det eller ej men pengarna är slut igen. Fick pengar av  lilla mamma och M. Ja de gick ju åt.

Nu pratar revisorn om häftig kvarskatt nästa år. 

Borde man ha hand om pengar om man tycker att skatt och moms är oförutsedda händelser?

Vet inte hur jag ska klara månaden. Vet inte hur jag ska klara nästa år.

Om det kommer ut rätt lilla hus på marknaden så hoppar jag av det här. Det får vara nog nu. 

börjar bli klart

... och det skitiga nedgångna andra lilla huset jag ska hyra ut börjar bli klart. Det har känts obeskrivligt mycket.  Detta är tredje veckan. Jag har målat och målat och lagat. Och skrubbat skit. Med tandborste och skurborste. 

Visst jag hade kunnat stämma dem på flyttstädningen.  Men en kåkfarare och en kronofogden-fånge? Till vilken nytta? Ville bara bli av med dem.

kontrollant

jobbat hela dagen. Trött. Nöjd. Ont i knäet.

Fixat inne hos elaka hyresgästerna. De fick en ny spis. Silikonet  i duschen var trasigt. Så jag fixade det. Första gången någonsin jag silikonar. Nöjd. Har sett på hur M gör,  så jag vet. Sen gällde nog gnället de smutsiga fogarna också men de får de göra rent själva. De ville ha låset fixat, jag satte upp en hasp.  Sen tog jag upp hål i badrumsdörren för ventilation. Det blängdes lite då. .

Nu råkar jag se att propellerföräldrarna är där. Hen är arkitekt. Kan de vara ditkommenderade som kontrollanter? Jösses. Känns mindre bra. Men jag är nöjd. Och det här är allt det blir. 

måste inte alls

Vill ha en sån

besök

lilla mamma har varit här i 14 dagar. Hon vill så väl och hon fixade julskyltningen i butiken. Fast nu är det ändå skönt att vara själv igen. Det blir väl mycket hundprat. Och ja, hon är bättre än mig på matlagning men det smakar likadant som det har  gjort sedan jag var barn ;)

trött dag

Idag orkade jag inget.  Kanske för att jag var på trevlig middag sent igår. Eller för att jag saknade arbetslust. Eller för att kroppen var trött.

Lösgodis, tv, sova middag. Och lite trädgårdsjobb för solen sken.

Kanske jobbar jag imorgon.